祖父が亡くなってから、私の生活は一転しました。
フルタイムに働き始めて、今まで経験したことのないことの連続で、毎日毎日一杯一杯でした。
もう、だめだ．．． そう思った時、思ってることを全部、はき出してしまえば少しは楽になるかもしれない、ってそう思ったんです。
そんなこともできあないまま、私の環境はまた変わり、なぜ、そんなふうになってしまったのか、振り返ろうとし、思い起こしてみました。
吐き気、動悸、耳鳴り、吃音、過呼吸、いなくなれたら、って思ったこと、子供を泣かせてしまったこと、パニック症候群みたいな症状があったこと〜病院に行っていたら、何かの病名がついていたかもしれない時期もありました。もちろん、そんなことばかりじゃなかったけれど。
止まっていた中、残っていた文章を追ってみました。
すると、こんなにも長いこと、私は病んでいたんだ、と、私が考えていた以上に私の時間と思考回路が止まっていたことに気づきました。
ここは、そんな超プライベートなページ．．．
ここまでいらした方へ〜別に誰を責めたくて書いた文じゃありません。自分がこんなにもかわいそうでしょ、と訴えたいわけじゃない。そうとれる方もいるでしょうけれど。誰も傷つけたいわけでもないし、誹謗中傷なんてしてないつもりですが、誤解を感じさせてしまったら、先にあやまります、ごめんなさい。人の言動は、こんなふうにとれてしまうこともあるんだということ。本人はそんなつもりがなくても言葉は時には薬になるけれど、武器にもなる、ということを経験したことを伝えたかっただけです。
なんでこんなページを作ったかって？
こんな思いをしている人がどこかにいるんじゃないかって思って。ちょっと未来の、また同じことしてしまうかもしれない、私に。
がんばらなくていいよ。
皆様、いかがお過ごしでしょうか？
少しは調子がよくなったので、そろそろＨＰも日常に戻そうかと思っていましたが、
またまたいろいろありまして、こんなＴＯＰページです。
皆様、いかがお過ごしでしょうか？
少しは調子がよくなったので、そろそろＨＰも日常に戻そうかと思っていましたが、
またまたいろいろありまして、こんなＴＯＰページです
下の子が、泣く
「やめて」って言って泣く
上の子もね「やめちゃいな」って言う
そんなことも響かなくなっている心
仕事がなくなってゆく
その原因は自分にある
ああ そうか
そうなんだ
不要
無用
価値がない
にぶいね 気づかなかったなんて
ばかだね
皆様、いかがお過ごしでしょうか？
少しは調子がよくなったので、そろそろＨＰも日常に戻そうかと思っていましたが、
またしてもいろいろありまして、こんなＴＯＰページです
別に人によく思われたくて生きてるわけじゃない
少しは「よくやったね」って思われたいけれど、
でも、私がここまでやったらいいだろう、というものと人から期待されているものの溝が深くて、
もう、どうしていいかわからない
いや、期待すらされていない
疲れた
がんばるのに疲れた
毎晩１時には布団に入ってみたい
受験生の頃の方がもっと早く寝ていた
その結果が．．．
今日
１２月１５日は
私にとって忘れられない日になった
こんな自分だってもっと必要としてくれるところはあるはず
疲れた
疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もういいよね
逃げ出したっていいよね
批判されても非難されても、
もっと他の居場所があるはず
だから．．．
誰も人を信じることができなくなりそうです。
ああ、そういうふうに伝えていたのか、ってね。
そう思うこともカンチガイかもしれないけど、
もう、信じられないし、信じたくありません。
言葉って暴力にもなるし、薬にもなります。
人を傷つけることも、元気にすることもできます。
言っている本人はそのことには気づいていないと思います。
がんばってください。
思いは皆同じ．．．
行きたくない
もう、ずっとＨＰを更新してません。できません。もう、そんなパワー残ってません。ゆっくり休みたいです。せめて週に１回、７時にはうちに帰ってきたいです。９時前に帰ったら、今日は早いなあ、って思うのはいやです。土曜日くらい定時で帰りたいです。子どもと話だってしたいです。子どもが寝る前にうちに帰りたいです。
でも、いいかげんに仕事するな、と言われてしまいました。そんなつもりなんてないのに。
仕事、行きたくない、って思ったことは今までほんとになかったけど、生まれて初めて、会社に行きたくない、って思ってしまいました。
家のことも仕事のことも行き詰まっていて何をどうしていいのかわからない。
どうしたら状況がよくなるのかもわからない。
追いつめられる、そして落ちてゆく。
時々耳が聞こえなくなる。ふらふらする。じんましんも出ている。
今日は１学期の終業式で、−成績表を見たらもっとおかしくなってしまうかもしれない。
なんかあったみたいです。すごく荒れてました。
しょうがないじゃん。
いやなものはイヤだよ。
甘え方が上手な人もいれば、超苦手な人もいる。
言えないよね。
なんかあったみたいです。
毎日毎日仕事では揺れに揺れている、自分のあり方について考えてこんでしまう。
心理学の本や仕事についてどうするか、みたいなハウツーものと立ち読みしたり、買ってきたりして、少しずつだけど、変えていきたい、って思う−できるかどうかは別として。
そんな中で、ふと、自分で考えている以上に、もしかして、自分はカンペキ主義者？と思った。
わりといいかげんにやってきていると思ったけど、ひとつのことでつっかえるとそこで思考回路が止まってしまう。
マルチで動くことができない、という能力不足もあるだろうが、言い訳がましいかもしれないけど、トラブルがない時には、ちゃんと対処しているつもり、もちろん、人間関係にしても。
今まで４０年間生きてきて、トラブルがなかったとは言い切れない。
そりゃそうだ、誰とも付き合って来なかったわけじゃないもの、人と接するところにはズレは生じるだろう。
何かあった時、どうするか？ いつものように動けるか？
それと、ある種の人たちと話す時、異常に緊張してあがって話をしてしまうのはどうやったら直していけるんだろう？
あがる、というのは、自意識過剰、準備不足、経験不足からくるそうだ。
カンペキに話をしないと、またつっこまれる。
話をしていて、「何言っているかわからない」と言われる相手と話す時、しっかり話さなくちゃ、話さなくちゃ、と思って余計に話しながら、何を言っているかわからなくなる、−って話している途中で気づく。
とにかく、話をする前に、何を話すのか、文章を組み立ててから話をする、ってことを習慣づけるようにしよう。
ところで、あがる、っていうの、私はたくさんの人の前で話をするときのあがる、とか緊張感は苦にならないです。
対一人。それも、こういうタイプの人と話をする場合、という限定。
あ、なんかわかってきたことがあるような気がする．．．
「わからない」人は、わかろうとしない人とも言える。相手の説明もヘタかもしれないけど、時間があれば、聞き返して、わかろうとするものね。友だち同士だったら、それをするものね。
「わからない」と言う人は、忙しくて、他にしなくちゃいけないことがたくさんあって、用件は簡潔にしてほしい、ってこと。
とりたいコミュニケーションの質が違う。
コミュニケーションじゃなくて、報告する能力が不足している、ってことじゃないの？
相手のことを考えていない、というよりも、連絡する、報告するということだっていうことを考えていなかったんじゃないの？
報告、というか、何かあって、どう対処していいかわからないから指示してほしい、という時に、この、うまく言えないということが起こるわけで、質問する、という以前に状況を相手に説明する−報告するということがうまくできないわけで、相手の望む情報量や質について読める力が備わってないわけで、これは経験で補っていけるものじゃないのかな？
能力、というよりも、技術がない。
もし、−
もし、本当にコミュニケーション能力がないのなら、今までだって、トラブルはもっとあったはず。
報告を忘れた、というのは別にしても（それだっていけないことだけど）、．．．周りが見えていなかった、というのは、それは、もう、気配りできなかった、自分に余裕がなかったからで、それと、相手のことを考えていない、っていうのとはまた別のことだとも言えると思うんだけど。
うん、報告する技術。相手が望む情報について察する能力−経験。
一つのことにこだわってしまうと他に対処できなくなる、というのは能力の不足とも言えると思うけど、まずは、落ち着いて、やってみる。それでできなかったら、本当に能力不足。
それで、来週から動いてみよう。
．．．ホントに、辞めていい、と思ってたんだよ。
先をどうしよう、と思いながらも、もう、いいや、って思ってたんだよ。
でも、先を越されてしまった。
こうなったら、しばらくは辞められない。だって、辞めたら、迷惑かかるもん、他の人に。
．．．残念．．．。
考えちゃだめか？ ロボットでなくちゃいけないのか？ 部品であれ、っいうのか？
経験がない人間の行動は全部ムダなわけか？
おんなじことしてても、自分だけ怒られるような気がするんだ。
ホントは違うかもしれないけど、そういう目で見始めたら、そう見える。
何を求められているのか、わからない。
わからない。ホントに、わからない。
気が小さい、と言えばそれまでなんだけど、どうしても自分を見失ってしまって、うまく言葉にできなくなってしまう。
カウンセリング受けた方がいいのかな？ それともヘンな新興宗教にでも入信して、「自分を見失わないようにしましょう」「相手が自分に対して何を望んでいるのかすぐわかるようになりましょう」ってのを習うか？
コミュニケーション能力が欠落しているのか？
でも、言い訳じゃないけど、今まではそれでちゃんとやってこれた−仕事場も含めて。友だち同士やボランティア仲間とは問題なかったし。
ってことは−
今までの環境と今の環境がかなり違っているということか。
どちらがいいとか悪いとか、合っているとか合っていないとかじゃなくて、今はそういう環境にいるんだから（少なくとも仕事上は）、そのルールに基づいて行動しないと。
自分がどういうポジションにいるのか、よくわかった。
今日も、いつものように、ウツウツなことがあった。
話をしていて、あんなに血圧が上がっているような、胃が痛いような、吐き気もするような、そんな緊張感を味わうことはそんなにはない。
話をしていると、自分が何を話しているのか、わからなくなって、こう言わなくちゃならない、ってことが頭の中ではわかっていても、それが言葉として表れなくなってしまう。
どういうこと？？？
